Certains facteurs hors de mon contrôle ont fait que j’ai dû mettre la clé dans la porte durant plus d’un mois. Maladie, travail, écriture. Et pourtant, le monde de la montagne ne s’est pas arrêté de tourner pendant que je faisais la navette entre hôpital et maison.

Imaginez! J’ai même reçu un premier texte pour le concours EroScalade 2008…

Pour tous les autres, il vous reste jusqu’au 31 décembre pour me faire parvenir vos perles érotico-grimpistiques.

Je voulais faire la rétrospective de l’année 2007 mais à quoi bon?
Nous avons eu un cas de dopage évident, nous avons perdu quelques sites et d’autres sont menacés, le dry-tooling se meurt et soit la glace fond, soit le matériel est trop cher pour que la foule se givre sur les cascades. D’ailleurs la fabrication du matériel se délocalise et on rencontre de plus en plus une étiquette ‘’Made in China’’ sur nos jouets. Cette même Chine s’ouvre aux sports de montagne et au ski avec l’aide de fédérations européennes. Elle s’ouvre tellement aux sports de montagne qu’elle en ferme l’Everest qui deviendra le plus haut podium de la planète. Et dire que certains craignent encore l’hégémonie américaine…

Mes amis, somme toute, nous sommes prêts à devenir un sport olympique!

Puisqu’il n’y a plus de Piolet d’Or, on va se rabattre sur la médaille d’or olympique. Nous en sommes là! Laissons passer la flamme du feu de Saint Elme, celle qui luit au bout du piolet de Tintin et Haddock, symbole de l’idéal de Pierre de Coubertin.

Je ne saurais parler de 2007 sans toucher un mot à propos de la disparition de Pierre Rouzo.
C’était le grain de sable dans l’engrenage, le Rouzo!
Le ciel étant non fumeur, Pierre n’y est pas. Il aurait d’ailleurs détesté toutes ces mièvreries d’anges qui chantent et de contemplation du Seigneur. Et tous ces aspergés du bénitier, béats, qui n’ont rien à raconter qu’une petite vie monotone sans risques et sans frissons…
C’est quand disparaît un tel personnage qu’on s’aperçoit de leur apport dans la vie quotidienne. Les forums de certains sites web semblent maintenant peuplés de personnages de Walt Disney tellement tout y est d’un consensus mou.
Et l’humour y est tellement moins grinçant…
Pour tout dire, il me manque. Personne n’est parfait!
Je ne parlerai pas du réchauffement climatique… que celui qui veut se plaindre vienne pelleter les cinq mètres de neige tombés sur mon terrain. Huit mètres sur les falaises que j’affectionne.
Je crois aux cycles; je sais qu’il y a 10,000 ans il y avait un grand lac où je me trouve actuellement et que, pas longtemps avant, il y avait quelques centaines de mètres de glace. Tout ça est passé où et pourquoi? Les pets de mammouths ont réchauffé l’atmosphère??? Et les dérèglements du climat au Moyen Age, le réchauffement très rapide qui amena une explosion de la population, on l’explique par les prières de moines? La chaleur des étuves??
Vous savez, le véritable problème c’est la surpopulation!
On a vécu comme des rois. On a exporté notre vision du niveau de vie raisonnable. Maintenant, allez leur expliquer, à ces milliards de personnes, qu’il ne faut plus consommer!
Et ce, même si ce sont eux qui, les premiers, souffriront de la montée des eaux, de la sécheresse, des hausses des prix à la consommation de denrées de base.
Ils veulent tous, individuellement, vivre une fois pour toute et ne plus seulement survivre…

Pas un écologiste pur et dur ne vous dira ça!
On s’est foutu de la vie et de la mort des deux tiers de l’humanité durant des décennies et maintenant, on pleure sur le sort des ours polaires et des bébés phoques.
Que vont devenir les pauvres chasseurs de l’Arctique?
Les nations en voie de développement s’en balancent des ours, des phoques et des chasseurs… ils veulent enfin vivre… respirer un peu de liberté… et rien ne les retiendra.

Gère Mène vient de me rappeler que je n’écris pas un sermon!
Bon, d’accord, on revient sur la Planète Grimpe et on oublie l’année 2007. Si seulement vous saviez combien je désire l’oublier!!!
Attendez que je jette Idioticus Gattus hors du bureau… bon… une autre idée de Gère Mène, cet Idioticus Gattus. Une espèce en voie de disparition : le chat noir à neurone unique!
Dernier individu de son espèce et il atterrit chez moi; je suis tellement content que je le serrerais vraiment fort par le cou.
Idioticus se cache un peu partout pour sauter au moment opportun sur mes mollets et y planter sa dentition. Rien de bien grave. Il est affectueux durant exactement une minute, le matin et le soir, juste avant que je lui donne de la nourriture. Et il tient mordicus à m’accompagner à la salle de bain.
Idioticus Gattus… le trou noir de la maison!

On m’a demandé, cette semaine, de m’impliquer dans Climbing Attitude.
Vous savez, je me méfie de tous ceux qui croient connaître ce qui est dans mon intérêt. Ce qui est dans l’intérêt de la majorité….
Je connais trop les politiciens d’hier et d’aujourd’hui, je connais trop les manigances des groupes de pression et des OGN – colonialistes modernes – pour ne pas me méfier fortement d’un mouvement qui peut facilement être manipulé par une frange ultra orthodoxe. Du genre qui veut fermer toutes les falaises pour protéger le Serin Rieur de l’Ain ou le Tombalo Monopode de Millau. Du genre qui est contre les remonte-pentes, la neige artificielle et les hamburgers dans les restaurants d’altitude. Du genre qui veut arracher tous les points, restreindre la fréquentation, fermer des falaises, empêcher les ouvertures de nouveaux spots.

Que faire? Que dire?

Je vois la photo du Blond Patrick juste sur ma table et je me dis qu’on ne peut être contre la vertu… faut protéger les falaises… contre les empêcheurs de tourner en rond mais aussi contre la minorité de grimpeurs qui sont un peu parents avec mon Idioticus…
Mais j’ai encore un doute : ce bon Patrick est-il uniquement une figure de proue?

J’ai découvert, il y a quelques années, la validité de la maxime : « Vivons heureux, vivons cachés! ». Après avoir constaté que les pires Idioticus dirigeaient une fédération nationale… magouille et coups bas…

Mais il faut réaliser que j’ai la chance de pouvoir vivre caché. Je peux marcher en forêt, trouver une falaise et y équiper des voies pour moi seul et jamais personne ne le saura. Par contre, la majorité des grimpeurs n’ont pas cette chance. Ils sont à la merci des empêcheurs de tourner en rond, des magouilleurs, des pommes pourries qui ne comprennent pas le gros bon sens. Ils sont aussi sur des terrains privés…

Car il n’est pas question de réglementation totalitaire. Il est question de gros bon sens!

Climbing Attitude me déplait sans doute par son nom anglophone… ne vous méprenez pas : je travaille dans la langue de Sa Majesté à longueur de journée… c’est juste qu’en France, je m’attendais…
Mais je ne peux être contre la vertu.
Et si ça m’apporte, finalement, une entrevue avec Notre Seigneur, tout le monde y gagne!

Et bien j’accepte d’être la sentinelle pour ce vaste désert.

Peut-être qu’avec ça quelqu’un va se décider à venir pelleter mon entrée.
Huit mètres de neige sur les falaises, ce n’est pas demain qu’on va sortir la perceuse.

Encore ce chat qui vient se poser sur l’étagère et tente d’attraper le curseur à l’écran. Idioticus devrait se présenter au conseil d’administration de la fédération des Gattus. Peine perdue… c’est le dernier de son espèce!